Tôi vẫn cực ghét loại nữ giới không hiểu chuyện và thiếu quyết đoán
Cuộc thế tôi chỉ có một. Chung quy lại thì chồng bạn đã quan hệ với người khác lại còn vũ phu với bạn thì đúng là chẳng thể đáng bị trời đánh hơn được nữa. Váy ngủ sexy ư? Không. Những khát khao trỗi dậy còn mạnh hơn lúc trẻ. Nếu không làm theo thì chồng tôi sẽ chết sớm. Anh xã tôi yếu tim. Lần nào tỉnh giấc tôi cũng khóc. Đêm đêm tôi mơ những người đàn ông vạm vỡ đến bên mình. Khóc vì mình quá thảm hại.
Bất cứ lúc nào gặp phải một người phụ nữ bị cho là trơ tráo đang tâm như tôi.
Quan hệ vợ chồng trong tiềm thức của tôi suốt 17 năm qua chỉ là một hoạt động nhàm chán đầy áp lực. Nhạt nhẽo với chồng. Anh xã tôi yếu tim. Đoạn cuối trong cuốn phim mà bạn soạn nên. 17 năm tôi bên chồng để chăm chút anh như bao người vợ đảm nhận khác và sinh cho anh 2 đứa con.
Tôi cũng làm lơ luôn 2 lần tự giải hòa mà tòa giàn xếp. Nếu không rất dễ “thăng”. 43 tuổi. Nhưng làm theo thì cũng chẳng khác gì sống mòn. Tôi đã phí hoài tuổi xuân. Tôi đang độ hồi xuân. Vấn đề luôn bị mọi người tránh né và phê phán. Có nhẽ ở đây sẽ có nhiều người chưa đủ tuổi và trải nghiệm để có thể thông cảm cho quyết định của tôi.
Những lúc gần gụi. Cho dù khả năng đàn ông của anh xã tôi không yếu kém thì tôi cũng đã mệt lắm. Ngủ nude ư? Không? Làm tình kiểu mới ư? Không. Có ai nghĩ điều đó là quá vô lý. Tôi trẻ trung rộn rực mà phải bên một người chồng bất lực thì có ý nghĩa gì.
Bản thân là phụ nữ. Ích kỷ và trơ thổ địa không? Ai cũng nghĩ như thế. Thế nên tôi sẽ không bao giờ đối xử tệ với mình thêm một ngày tháng nào nữa. Nhưng sau này tôi nhận ra.
Đêm đêm tôi mơ những người đàn ông lực lưỡng đến bên mình. Yếu luôn sinh lý. Tôi chưa từng dày vò dằn vặt anh vì chuyện đó. Đơn giản tôi nghĩ. Chung thủy với chồng. Chỉ có thể nín thở mà bơi qua nó. Chồng bạn không tự dưng giở quẻ mà đó là do bạn đã giam đói. Cho đến phút cuối chia tay. Tôi tự quyền được thỏa mãn dục vọng. Cái lúc mà bộ máy dục tình của tôi sung mãn nhất thì tôi đã cố lãng quên nó để phục vụ.
Lại còn đứng trước tòa mà tuyên bố dõng dạc rằng “Chia tay vì chồng không đáp ứng vợ chuyện ấy”. Xin lỗi tôi tự sướng một mình còn dễ lên đỉnh hơn ngủ với anh ấy. Bản thân tôi làm vợ cũng không được kích động chồng mình. Trong nhà các bạn có ai mắc bệnh tim không? Các bạn có hiểu chăm nom họ mỏi mệt và stress đến mức nào không? Đến thở cũng không dám thở mạnh mỗi khi bên họ.
Lúc yêu nhau. Tôi già cỗi. Không ai có thể sống thay tôi hay khiến nó trở nên hạnh phúc hơn. Dược phẩm. Lần nào tỉnh tôi cũng khóc. Tôi vẫn là một người vợ rất tiệt trong mắt anh
Làm việc và làm vợ như một cỗ máy vô tri. Tôi muốn nói vài lời về bạn giấu tên trong bài tâm tình “3 lần giương mắt nhìn chồng trắng trợn dẫn gái về nhà”. Trong đó. Dụng cụ… để bảo vệ sinh lý ngoài tuổi 40. Anh ta chỉ là nạn nhân con giun xéo lắm cũng quằn. Nhưng đó chỉ là hậu quả. Lúc đó tôi đã nghĩ như thế. Tôi nghĩ. Tôi chưa một lần xem thường hay có ý tòm tem bên ngoài. Yếu luôn sinh lý.
Họ nâng niu và ái ân với tôi. Bằng mọi giá. Họ luôn tự đẩy mình vào bi kịch rồi ích kỷ phán xét người khác rồi làm loạn lên như thể đời luôn bất công với mình. Tôi đã ly hôn.
Tình chỉ là nền tảng tạo dựng gia đình. Tôi cũng rất muốn nhưng làm thế để làm gì.
Chồng tôi bị bệnh tim. Xin các bạn hãy hiểu và chúc phúc cho họ. Muốn hạnh phúc cần phải có nhiều thứ khác nữa.
Các cô bạn khuyên tôi nên tìm đến các biện pháp. Im nhưng không yêu đời vì không có được xúc cảm thăng hoa tình dục.
Anh chịu đựng được bệnh tật thì tôi cũng nên chịu đựng một điều gì đó để san sẻ gánh nặng này. Bệnh tật chỉ là chuyện nhỏ. Chỉ thiếu mỗi việc được sống theo ý mình. Tôi thông cảm với chồng bạn. Đời sống này đối với tôi không khác gì một khúc sông.
Nhưng dù sao đi nữa. Thế nên. Lòng tự tôn và đạo đức của nó. Dục tình là thứ gia vị then chốt. Giờ không muốn phí hoài luôn cả quãng đời còn lại.
Bệnh có thể không chết nhưng chia tay vững chắc chết. Sau này thì thêm hẹp động mạch vành. Quan hệ vợ chồng trong tiềm thức của tôi suốt 17 năm qua chỉ là một hoạt động nhàm đầy áp lực (Ảnh minh họa) Xin bảo đảm trên đời này không có mấy nữ giới đủ tự lập và nhẫn tâm như tôi.
Sự nghiệp. Tôi khát khao được sống với một người có thể thỏa mãn mình. Vả chăng. Nhưng thật ra tình dục cũng có tiêu chuẩn. Tôi đã mất 17 năm. Khóc vì mình quá thảm hại (Ảnh minh họa) Tôi đã ly hôn. Thầy thuốc liệt ra cho chúng tôi một dãy những điều không nên. Sự thực là tôi đã tuyệt tình với chồng vì trục trặc dục tình.
Tuy chuyện chăn gối có rất nhiều uất ức. Đã có lúc tôi sống trơ như gỗ đá. Để có được bản lĩnh đứng trước tòa ly hôn. Họ mang đến cho tôi một miếng ghép quan trọng mà không bao giờ tôi có được khi bên chồng.
Cả hai đều phải dè chừng làm sao để anh ấy không hưng phấn quá. Tiền tài. Cái thứ đáng lý ra phải rất mạnh mẽ cứng rắn của đàn ông thì với chồng tôi chỉ giống như một con giun mềm oặt cố sức đào hang xuống lòng đất nhưng luôn thất bại. Con cái tôi đều đã có. Nhưng xin hãy nghĩ cho sự hi sinh 17 năm qua của tôi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét